Статьи Неочевидное Переводы
 

20-Фев-08

Автор: Елена Данюк

Моя Випассана

Жизнь ... череда взлетов и падений, кризисов и подъемов. Как высоко мы можем взлетать в минуты вдохновенья и как низко падать в бездну в моменты кризисов, крушений надежд, обстоятельств и привычного уклада.

И только оказавшись в глубине бездны, возникает вопрос: «Почему?»

И когда ты в самом низу, возникает выбор: «Куда теперь? Как?»

Один известный актер сказал: «Оказавшись на самом дне, там можно найти один положительный момент - оттуда есть дорога только наверх….» 

Первый мой в жизни кризис показался мне настоящей катастрофой. Тогда рухнула вся мозаика, тщательно  выстроенного мною мира: место, дом, семья, род занятия, окружение,  близкие люди, мое представление о жизни, о ее закономерностях, справедливости, грехе и достоинствах. Казалось, пережить будет невозможно, но…,- не смотря, ни на что, я заставила себя  выжить, и в результате не просто прошла этот путь,  а выбралась наверх и смогла воплотить в жизнь все свои намерения и цели. После этого, в какой-то момент, мое эго сказало: «Я могу все!»

И вот, когда казалось, что  дошла почти до вершины своих успехов и достижений, подкрался очередной кризис, всеобъемлющий, глобальный и сокрушительный. Взорвался дремлющий вулкан моих собственных заблуждений и невежества, относительно той внутренней истины и цели человеческого существования в целом, которые в погоне за достижением своих внешних  целей я аккуратно обходила, а неудобное для себя, умышленно обволакивала в различные лжеформы.

 Объем этого вулкана шокировал своей масштабностью и мощью: «Неужели Я так заблуждалась и так ошибалась? – Нет, я же такая умудренная и смелая, нет, конечно, это не Я виновата, это другие, или обстоятельства, или что-то вовне, но не Я!!!»

Лавина кризиса неслась с бешеной скоростью в течение года, и я, уверовав в свою «отважность», умудрялась бежать, не смотря на то, что лавина была в миллиметре. И вот, на каком-то этапе, мне показалось, что я смогла убежать далеко, теперь можно остановиться и расслабиться. И в этот момент она накрыла меня со всей своей сокрушительной силой.

Я не просто сломалась, я растворилась в мире страданий и боли. Одно за другим,  начало терять свою ценность все, что окружало меня в этом мире. День за днем меня поглощала паутина негативных мыслей, полных страданий и разочарования жизнью. Я все еще оставалась жить в социуме, внешне даже казалось, что я не изменилась, все еще продолжало течь в потоке привычных событий, но я знала, я не просто поменялась, я потерялась, и утратила тот внутренний «стержень жизни», который движет каждым из нас.

И вдруг, я четко  осознала, что скоро все изменится в соответствии с моим внутренним миром, и, заглянув глубже вовнутрь, я увидела там безмерную боль и страдание, которые поглотили все.  Я ужаснулась: «Я НЕ ХОЧУ ТАКОЙ РЕАЛЬНОСТИ!!!»

В очень похожих на предсмертные конвульсии, судорогах билась моя душа и пыталась найти выход. Мысли текли вяло и не порождали ничего продуктивного, но, тем не менее, какой-то еще не отмершей частью своего сознания, я вдруг вспомнила разговор, состоявшийся достаточно давнее время назад, когда мне рассказали о Випассане.

Я вспомнила человека, который мне о ней говорил,  и вот что меня поразило,- я не помнила детально, что он мне рассказывал о Випассане, я вспомнила его глаза и внутренний огонь, с которым он пытался поделиться тем, что стало открытием для самого себя.

Решение пришло как озарение: «Терять нечего, хуже не будет…».

Очень  кстати, оказался канун моего отпуска,  и я, без колебаний  отменила все планы, намеченные ранее, не взирая на приближающийся День собственного рождения, в одно утро, оказалась на Випассане.

Первое, что меня впечатлило, по приезду - это место проведения Випассаны – лес, он удивил меня своей первозданной красотой.  В последнее время, в круговороте дел  и проблем  я как-то не обращала внимание на то, что где-то совсем рядом могут быть такие сказочные места.

Санаторий, который располагался в этом лесу, оказался вполне приемлемым по своей комфортабельности, и пока шла регистрация прибывающих, я размышляла о том, правильно ли  поступила, приехав сюда, но каждый раз оглядываясь вокруг, думала о том, что как бы там ни было, само место возрождало какие-то жизненные потоки. К вечеру повалил снег хлопьями, и через несколько часов все было в таких сугробах снега, что его белизна осветила лес ярче, чем дневной свет.  Я посмотрела на небо и увидела там столько звезд, ярких, далеких и таких манящих,  что у меня закружилась голова.  Я подумала:  «Наверное, я попала в сказку, и теперь будут происходить удивительные вещи. – Ну что же, мои далекие звездочки, помогите мне возродиться здесь, именно на этой Земле, раз уж волею судьбы я оказалась тут, может быть, именно здесь я должна что-то сделать. Так дайте же мне мудрости найти в своем сердце ответы на те вопросы, в которых я окончательно запуталась и заблудилась…»

Вечером все собрались в зале, и организаторы курса в последний раз всех ознакомили с условиями пребывания на Випассане, и огласили о распорядке и режиме проведения.

Те, кто участвует в курсе Випассаны, должны были взять на себя обязательство во время курса неукоснительно соблюдать следующие предписания:

1. Воздерживаться от убийства живых существ.

2. Воздерживаться от воровства.

3. Воздерживаться от всех видов сексуальной активности.

4. Воздерживаться от лжи.

5. Воздерживаться от принятия интоксикантов.

6. Воздерживаться от принятия еды после полудня.

7. Воздерживаться от чувственных развлечений, не использовать украшений.

На время курса студенты должны полностью подчиняться наставлениям и указаниям учителя - соблюдать дисциплину и медитировать точно так, как просит учитель, ничего не игнорируя и не добавляя.

Если есть какие-либо проблемы или вопросы, касающиеся медитации, за разъяснением следует обращаться только к учителю. Время между 12:00 и 13:00 отведено для личных вопросов. Общие вопросы можно также задавать между 21:00 и 21:30 в медитационном зале.

Время, отведенное для личных и общих вопросов, предназначено только для разъяснения практических моментов, связанных с техникой медитации. Оно не предусматривает возможности философских дискуссий или интеллектуальных споров. Медитация Випассаны уникальна сама по себе, и студенты должны сосредоточиться на ее практическом освоении.

Все студенты должны соблюдать Благородную Тишину от начала курса и до тех пор, пока это правило не будет отменено утром последнего полного дня курса. "Благородная Тишина" означает тишину тела, речи и ума. Поэтому запрещены все способы общения с другими студентами, включая жесты, язык знаков, записки.

Студенты, однако, могут говорить с учителем, если это необходимо. Они могут также обращаться к руководству с любыми проблемами, касающимися питания, размещения, здоровья, и т.д., но такие контакты должны быть сведены к минимуму. У студентов должно быть ощущение, что они работают в одиночестве.

Следует соблюдать полную сегрегацию полов. В течение курса супруги и пары не должны контактировать друг с другом. То же самое относится к друзьям, родственникам и т.д.

Студентов просят довольствоваться простой вегетарианской пищей.

Одежда должна быть простой, скромной и удобной.

Студенты не должны покидать центр в течение всего курса. Они могут уехать только с согласия Учителя. До конца курса не разрешается никаких внешних контактов, включая письма, общение по телефону и контакты с посетителями. В особых случаях, друзья или родственники могут контактировать с Руководством курса.

Играть на музыкальных инструментах, слушать радио, и т.д. не разрешается. Не следует во время курса читать  или вести какие-либо записи.

Согласно традиции чистой Випассаны, курсы проходят исключительно на основе пожертвований. Пожертвования принимаются только от старых студентов, то есть тех, кто закончили по крайней мере один 9- или 10-дневный курс. Те, кто проходят курс впервые, могут сдать пожертвования в конце курса или в любое время после него.

Таким образом, финансы для курсов принимаются только от тех, кто испытали на себе преимущества практики. Студенты, желающие поделиться этим с другими, могут делать пожертвования в соответствии со своим достатком.

Подобные пожертвования - единственные средства финансирования курсов в данной традиции во всем мире. Эти курсы существуют не за счет каких-либо крупных фондов или богатых спонсоров. Преподаватели и организаторы не имеют никаких финансовых выгод от своей работы. Таким образом, при распространении Випассаны обеспечена чистота намерений, свободная от любых видов коммерционализации.

Наконец, все студенты строго  должны соблюдать общий распорядок и не нарушать общих предписаний.

Подъем по удару гонга в 4:00 утра, в 4:30 начало первой медитации.

В течение дня предусмотрено три полуторачасовых перерыва между медитациями,  на завтрак, обед и перерыв на чай.

Предусмотрено время для вопросов и беседы учителя. В 21:30 отход ко сну.

После этого был общий сбор в зале для медитаций, где всем прибывшим, в общих чертах рассказали о том,  что из себя представляет «Випассана».

В переводе с древнеиндийского языка слово «Випассана» означает «прозрение», «видение».  Это курс техники медитации, позволяющий увидеть реальность внутри себя таковой, какая она есть на самом деле,  с помощью переживания истины на личном опыте, через ощущения. То есть, испытывая во время медитации определенные ощущения в собственном теле без намеренной визуализации, открывается понимание истины происходящего вовне.

В тот же вечер, было дано объяснение техники, которая должна была практиковаться в течение 3-х следующих дней.

На этом подготовительный день был закончен, все разошлись по комнатам и улеглись спать пораньше, приготовившись начать следующий день  с 4-х часов утра,  в полном молчании, которое продлится в течение всех 10 дней, наедине с самим собой и твердой решимостью пройти начатое до конца.

День первый:

Я так боялась проспать удар гонга, что вскочила с постели в 4 часа утра с первым его звуком и по-солдатски собравшись, умудрилась сидеть в позе «полулотоса» в 4:30 в зале для медитаций с полной готовностью медитировать.

Через полчаса, утренняя медитация стала чем-то похожим на полудрем, в котором текли полусны, полумысли, поэтому понять суть медитации мне не удалось даже приблизительно. Но зато, как же удалось это осознать в течение всего остального дня, в частности, что такое медитация вообще!

Первой неожиданностью оказалось то, что медитация - это тяжелый труд!

Предположения о том, что медитация это некое расслабление и пребывание в нирване, улетучились после первых часов попыток медитировать. Оказалось, что сосредоточение своего внимания на таких простых вещах как дыхание, это серьезное усилие.

Казалось бы, что может быть проще, чем наблюдать как твое дыхание входит и выходит. Но на самом деле, для того чтобы этот процесс контролировать, нужно приложить столько напряжения, что упражнение становится изматывающим.

Вторая неожиданность стала просто сногсшибательной, можно сказать поворотной в понимании собственной жизни.

Мы все просто уверены в том, что в основе нас лежит некая душа, которая и есть тем самым «Я», и которая, конечно же, контролирует наш ум и те мысли, которые рождаются в нем.

Так вот, вторая неожиданность, это то, что  к концу первого дня становится очевидным, - «Мы абсолютно не умеем  контролировать свой ум,  наоборот, это он ведет нас своим непрерывным течением, которое не прекращается ни на одну минуту!!!»

Мы все в потоке будничной жизни, заняты сотнями вопросов и действий, связанных с работой, домом, близкими людьми и собою, совсем не замечаем, что происходит в нашем уме. Нам кажется, что мы самостоятельно устанавливаем предмет наших мыслей и соответственно контролируем его течение, тем самым решая важные жизненные ситуации.

Однако, оказавшись, вдалеке от всех насущных проблем, приняв обет отрешения от мира на 10 дней, поднимается наверх та суть, которая нами движет, которая, как оказывается, не имеет ничего общего с общепризнанными представлениями о «Я», «Душе» и т.п..

Поток тех мыслей, которые на меня навалились и захватили в первый день, когда я пыталась успокоить свой ум, ужаснул меня своим объемом и настойчивостью.

Чем больше я пыталась заставить замолчать свой собственный ум, тем сильнее он меня захватывал в водоворот своего течения.

Не помню, удалось ли мне хоть на минуту приостановить течение своих мыслей в течение всего дня, но к его концу я с трудом добралась до кровати и просто рухнула от изнеможения и усталости. Мне показалось, что во время физического труда я не уставала сильнее, чем за день медитации.

Кстати, еще один из моментов, с которым, оказалось достаточно трудно справиться, это физическое состояние. К моему величайшему разочарованию, сидеть в позе «полулотоса» я выдерживала максимум 15 минут, потом все тело начинало ломить и все время приходилось искать удобную позу, в которой можно было продолжать медитировать.

 Так что, первый день медитации, оказался сущей пыткой для моего ума и физического тела.

День второй.

Начиная с 4:30 утра следующего дня, продолжилась моя неравная борьба с собственным умом и телом.

Мысли захватывали так, что после того как ты осознаешь то, что уже весь во власти мыслей, в которых решается бесконечная череда проблем и вопросов, проходит  огромное количество времени. Контролировать этот процесс выходило очень тяжело и мучительно.

Еще мощнее и осознаннее приходило понимание того, что как бы ты себе не приказывал замолчать, твой ум абсолютно даже не пытается реагировать на подобные установки. Он продолжает течь своим течением, совсем не имея никакого отношения к тому, что делает или пытается сделать тело и даже сознание.

Более того, на ум приходят такие мысли и картинки, которые либо были давным-давно  забыты, либо вообще никогда не осознавались тобою. Они становятся  чем-то похожим на ураган в твоей голове, который с каждым мгновением набирает все большую и большую мощь.

Круговорот идей, обрывков мыслей, эпизодов твоей жизни становится навязчивой идеей, захватывает тебя в безостановочном потоке, что в  какой-то момент кажется, что ты начинаешь сходить с ума.

Все время происходит прокручивание каких-то ситуаций, которые, кажется, нужно немедленно решать. Каждую минуту приходит какое-то новое решение прошлых ситуаций. Ум выдает всевозможные варианты внешних обстоятельств: «Вот тогда нужно было сделать так... А тогда я сказала не то….. А вот если бы я приняла другое решение,  было бы по-другому…..» и так до бесконечности.

Второй день, самый трудный день, не только тем, что ты ничего не можешь поделать с этим сумасшествием ума, а прежде всего осознанием того, что не ум в твоей власти, а ты в его.

И когда на определенном этапе, ты уже доходишь до той границы, когда нет сил больше выдерживать этот кошмар, творящийся в твоей голове, очередная уловка ума выдает очередную форму:

«Где я, куда я попала? Это же какой-то сумасшедший дом! Меня окружают какие-то ненормальные люди! Кто это придумал! Мне здесь не место! Я нормальная, я не безумная!!!».

Чем больше ты слушаешь эти мысли, тем больше они тебя поглощают, и к середине дня желание уехать становится нестерпимым.

И уже на пике, своего возмущения о происходящем вокруг, вдруг приходит мысль: «Уехать? – Хорошо, но куда? Назад в мир страдания и боли? – Там тебя тоже не ждет ничего лучшего, ты сбежала оттуда, потому что было уже невыносимо так жить!».

Внутренний голос с надрывом начинает вопить:

- Господи! Где, ТО, что называется «Я»? КТО «Я»?  Где мое место? Что я должна сделать и зачем?!?  

Постепенно, приходит осознание того, что ты в тупике собственных заблуждений и невежества относительно того, что есть ты на самом деле, каков мир в реальности, какие силы движут нами и миром, какие закономерности работают в этом сверхмощном «генераторе».

Бежать некуда и незачем…  Действительно, как говорят, от себя не убежишь.

И вдруг, каким-то краешком ума, откуда-то из самых глубин своего сознания, ты начинаешь отчетливо слышать: «Да, убежать от себя нельзя, нельзя скрыться или притвориться, что ты не слышишь безумства происходящего у тебя в уме.  Но… его можно победить,  можно избавиться от тех безмерных страданий, которые тебя окружают!!!»

Я вспомнила свою формулу твердой решимости, данную себе перед приездом на Випассану, о том, что, чтобы ни происходило я останусь здесь до конца.  И осталась…   

День третий.

В этот день приходит осознание того, что ты постоянно находишься  в плену ошибочных представлений о жизни и о себе.

Наблюдая за своими мыслями, которые все еще продолжают носится подобно неукротимым стадам диких животных, ты начинаешь понимать, что такое иллюзия жизни. То есть, какой смысл заложен в том,  когда говорят, что жизнь иллюзорна.

Так, вот, в уме возникает мысль, которую мы не умеем контролировать, и далее она потекла. В уме воссоздается  какое-то событие или обстоятельство, он тут же распознает и  оценивает его как положительное или отрицательное, дальше происходит реакция ума, на положительное, мы наслаиваем красивые картинки возможного будущего, и цепляемся за них как за подходящую для нас форму,  а отрицательное мы бурно отвергаем и ищем варианты возможных выходов.

И вот, самое главное, что в момент, когда мы реагируем либо красивыми картинками, либо отторжением,  мы устанавливаем себе некие клише альтернативного будущего.  Далее ум движется уже по этим шаблонам, надстраивая выше и выше пирамиду иллюзии. Впоследствии, мы всю свою жизнь отчаянно бьемся над тем, чтобы воплотить в жизнь то, что порождено нашим умом.

Более того, текущая мысль, подхватывая этот шаблон, уже сама продолжает процесс рисования, предлагая нам новые и новые варианты возможностей, в зависимости от нашего духовного и социального наполнения. Все возможные варианты проносятся в нашем уме с бешеной скоростью, и в зависимости от того, что нашему эго выгоднее, мы периодически совершаем некие действия на физическом плане.

Далее, возникший физический аспект уже вновь порождает некоторые события или ситуации, в соответствии с которыми, снова рождаются мысли. И так бесконечно…

Конечно же, чаще всего,  в конце концов, мы титаническими усилиями добиваемся желаемого. Мы же сконцентрировали все свои мысли и действия для того, чтобы идею, рожденную умом, воплотить в жизнь.

На третий день в моей голове начали в очередь становиться вопросы:

- Это ли есть реальная данность, или это то, что я породила сама своей мыслеформой?

- А правильная ли оценка (положительная или отрицательная) была дана там в самом начале возникновения той самой мысли? В конце концов, ведь именно эта оценка привела к результату.

- А была ли эта мысль объективна?

- А были ли вообще все те нагромождения мыслей, которые перетекали из картинки в картинку все моими, а не добавленными кем-то? Может они вообще кем-то корректировались в процессе размышлений?

И самый главный вопрос:

-  А контролировала ли Я вообще это течение мысли?  Если не Я, то Кто?

- Кем или Чем вообще являюсь Я?

В тот момент я осознала, что, когда мы оказываемся бессильными перед некоторыми обстоятельствами, которые либо не можем объяснить своим умом, либо  не можем на них повлиять, мы говорим о существовании Божественного. Мы формируем в своем уме образ Бога, и говорим, что все в его власти. И всегда, когда мы не можем и (или) не хотим прикладывать усилие, мы прячемся за образ того самого Бога, и снова достаем очередное клише, например: «Все в руках божьих», «Не мне несчастному влиять на решение Бога», «Бог меня спасет», «Бог меня вылечит», «Бог все изменит»,  «Бог ……Бог…….Бог…....» и так до бесконечности.

Какой изворотливый ум у человечества, придумать такую удивительную форму уклонения от ответственности за течение жизни!!!  А почему никогда не приходит в голову, что ВСЕ что происходит вокруг есть порожденные нами же мыслеформы,  с тем зарядом, которым наполнена наша субстанция?

Конечно же,  существует всеобщая Закономерность, которая движет Вселенским хаосом, формируя беспрерывный поток Целесообразного движения атомов, но, разве, же эта Закономерность порождает определенные формы в нашей жизни?  Как же мы заблуждаемся,  когда думаем, что у Неё есть тоже какая-то форма!

Как может уповающий к Богу, просить его о помиловании, то есть о какой-то форме счастья, будь-то здоровье, любовь, мир, покой, что угодно, если он сам порождает бесконечное количество мыслеформ, которые прямо противоположны этому обращению к Богу.

Кто сойдет с неба и какими силами исцелит чью-то душу, и даст ей любовь и гармонию, если эта душа полна негатива?

Как можно думать о том, что если мы будем читать «Отче наш» или исполнять пятикратный намаз, или умолять какого-то идола дать нам счастье, оно будет нам даровано ими, если мы полны страданий, порожденным нашим невежеством, и каждую минуту мы чем-то разгневаны, недовольны, несчастны и т.п..

ЛЮДИИИ!!! ВСЁ - В НАС САМИХ!!!

Мир порожден нашими мыслями, какой он внутри нас, таким мы его и воплощаем в жизнь.

Мы не ТО, называем БОГОМ!

Мы подменяем понятия, для того, чтобы уйти от  ответственности.

Бог - это Истина, Закономерность, Целесообразность,  он не нуждается в храмах, цветах, иконах, или свечах.

Истина может быть только в Любви, Мудрости и Гармонии. И путь к ней не может лежать в какой-то внешней форме идолопоклонничества, или следования каким-то догмам и канонам, придуманными нами же ранее. Этот Путь только внутри нас и наших мыслях… И насколько чище наш ум тем ближе мы к Истине, т.е. Богу.

Только нашими внутренними побуждениями формируются эти мыслеформы, только побуждение лежит в основе воспроизводимой нами вокруг себя реальности. Именно наши побуждения создают течение нашей жизни, и порождают  либо счастье и радость, либо страдание и боль. Чем больше в наших сердцах будет побуждений к любви  и состраданию, тем красивее и гармоничнее внешний мир будет формироваться вокруг нас, и чем больше мы будем страдать и порождать боль, тем больше негатива будет сгущаться в пространстве. И никто, никакой бог не придет, чтобы это изменить или помочь,  ИЗМЕНЯТЬ МИР МОЖЕМ ТОЛЬКО МЫ САМИ, ВНУТРИ СЕБЯ. Все начинается с любви, нужно научиться любить по-настоящему.

Я вдруг осознала, как часто я называла любовью то, что было порождено негативностью, мне стало страшно, что я так обесценила то чем одарована небесами просто по праву человеческого рождения на этой земле.  То, что дано мне как инструмент для достижения гармонии, я превратила в невыносимую пытку в этой жизни, приносящую только боль и страдания!

Как сильно подменено в нашей жизни понятие любви. Мы называем любовью  страсть,  влечение,  зависимость, страхи, что угодно,  но только не её суть -  гармонию, приносящую покой и растворение в единости. Наша любовь больна, она полна страдания. Но, та, настоящая любовь, не может причинять боль, это ведь ЛЮБОВЬ!!! Любовь не может быть навязчивой или требовательной, она не может быть зависимой и полной страхов. Когда она есть, она заполняет собой все, уходит боль, уходят страхи, есть только свет… 

Все последующие мои дни проходили в осознавании той простой мудрости, которую я в течение своей жизни всегда понимала,  но почему-то настойчиво игнорировала.

На пятый день пребывания на Випассане, я вспомнила, что сегодня День моего рождения. Я подумала, что могу смело назвать его Днем Перерождения и поздравила себя с тем, что  благодаря проявленной настойчивости я все-таки приблизилась к осознанию истины внутри себя.

В этот день я подумала, о том, как много в жизни я страдала, не понимая возникновения и следствия этих чувств.

Страдания… Каждый неизбежно сталкивается со страданиями, связанными с болезнями, всякого рода физической и душевной болью. Мы постоянно страдаем оттого, что никак не можем получить желаемое, и наоборот получаем то, что отвергаем.

Почему, почему мы ВСЕГДА страдаем? 

Привязанности! Страдания порождают привязанности, которые развиваются по отношению к нашему телу, уму, чувствам, ощущениям и реагированию. Привязанности к иллюзиям, которые постоянно меняются, это и есть страдания.

Мы привязываемся к  своему собственному «я», к удовольствиям, удовлетворениям наших желаний, к привычным образам жизни, стереотипам поведения, формам, формулам, объектам  и т.п. 

Так, привязываясь к удовольствиям, мы порождаем влечение, и чем больше мы пытаемся их удовлетворить, тем больше мы становимся зависимыми от них.

Привязываясь к собственному  «Я», мы раздуваем свое эго, становясь зависимым от своей личности, и вовлекаемся в процесс обустройства мира только вокруг себя, забывая о том, что мир  это множество форм и субстанций взаимодействующих гармонично.  Мы становимся похожим на раковую клетку, которая отторгается от общего организма и начинает работать сама на себя. Конечно же, в результате тот целостный организм, каковым является мир, начинает бороться с такой клеткой, которая больше не принимает участие в едином процессе существования. В результате этого мы получаем только несчастье и страдания.

Далее мы привязываемся к «моему», «своему», к своим взглядам и убеждениям, мы теряем способность признавать, что кто-то другой может иметь свои собственные убеждения,  и тем самым уходим все дальше и дальше от понимания реальности.

Мы привязываемся к внешним формам проявления социальной жизни, тем стереотипам которые выработались у нас в процессе нашего жизненного пути, к нашим пониманиям веры, чести, достоинства, порядка и т п. Нам кажется, что если мы будем соблюдать общепринятые нормы, мы найдем тот покой и стабильность, к которым стремится каждый из нас всю свою жизнь.

Годами мы не можем переступить те рамки в которые сами же себя загнали, ссылаясь на бесчисленные преграды, даже не осознавая, что все они только внутри нас. Что все эти преграды, это наши собственные страхи выйти за те формы, которые порождены нашими умом в процессе воссоздания иллюзий. Это страх перед привязанностями. А ведь эти привязанности порождены нами! Замкнутый круг… хождения от привязанностей к страхам и наоборот. И в результате страдание, безмерное и бесконечное страдание.

Во время Випассаны я поняла, что все эти страдания порождены только теми привязанностями, которые я породила сама, теми своими рассуждениями «нравится - не нравится», то есть влечениями и отвращениями.

Именно своими собственными реакциями я порождаю каждую секунду зависимость от тех форм, которые моим умом распознаются как положительное или негативное, забывая при  этом, что все это субъективно. Ведь одно и то же событие чей-то ум распознает как благо, а другой скажет, что это негатив.

Все изменчиво и непостоянно, как каждую минуту меняется поток воздуха, так каждую минуту меняется мир и ты как отдельная субстанция в нем.

Мы меняемся ежесекундно и то, что было год, полчаса, секунду назад не вернется больше никогда… И только своими устремлениями мы можем изменить себя и весь мир вокруг себя…

Необходимо прекратить слепое реагирование на порождения нашего ума! Необходимо понять степень ответственности за те наши реакции, происходящие в нашем уме, за тот негатив, которым наш ум переполнен в виде привязанностей, отрицания, зависимости, претензий и требований.

Освобождение о страдания можно найти только в любви. В любви к миру и его бесчисленным существам в нем. Нужно освободить ум от влечения, отвращения и неведения. Только пребывая в равновесии ума и невозмутимости, мы сможем действовать реально и порождать положительные и творческие проявления.  Только наше внутреннее негативное состояние порождает страдания во всем мире, ведь мы его ежесекундно проецируем вовне, находясь в этом сами и вовлекая в это других людей.

День за днем, протекающим на Випассане, всплывали на поверхность ума события, ситуации, люди и обстоятельства моей жизни.  Иногда это происходило очень болезненно, с внутренней борьбой, ломкой сознания, иногда я просто это наблюдала в своем уме.  Каждый раз приходило новое понимание всего происходящего в частности и в целом.

К 10-му дню во время последней медитации, перед тем как должен был быть окончен обет молчания, я вдруг осознала, что мой ум пуст от страданий, от тех иллюзий, в которых я жила так долго, вернее всегда.  Я заглянула в свое сердце и поняла, что оно переполнено состраданием и любовью ко всем существам, ведь мы есть одно целое и страдания каждого есть частью моего собственного страдания. Мне захотелось обнять весь мир дать тепло и любовь каждому в нем.

В этот момент я  поняла, что именно называется любовью и какой она должна быть, ту истинную природу любви!  

Последняя медитация, была медитация «Метта» посылание бескорыстной любви и доброты всем существам:

«Пусть все будут счастливы!

Пусть все освободятся от  страдания!

Пусть все будут полны любви и гармонии!

Пусть все разделят со мной мои заслуги.....»

На одиннадцатый день «Випассаны» я проснулась и поняла, что больше никогда не буду такой, какой была прежде, я увидела, что мир в моем объективе изменился, потому что в очередной раз изменилась я.

Этот мир был прекрасен!!!  Я была готова к новому витку своей жизни, и наверное впервые с радостным усердием… Все, что будет происходить далее, будет исходить из моего сердца, в котором должно жить только понимание истины, гармонии и любви. Все мои усилия должны быть приложены к осознаванию своего существования и степени ответственности за собственные побуждения и мысли.


Дорога домой показалась мне моим возвращением к истокам самой себя. Было радостно и спокойно перед любым будущим, которое ждет меня впереди, и, вдруг я вспомнила, что незадолго перед Випассаной, когда находилась в эпицентре своего внутреннего кризиса, я услышала текст обращения к учителю. Этот призыв Гуру издалека, так потряс меня своей пронзающей сердце преданностью и искренностью, что я нашла его в печатном варианте и вечерами, когда не было сил избавиться от страдания, я перечитывала эту мольбу к учителю:


«Гуру, думай обо мне.
Добрый коренной Гуру думай обо мне!....
……
Взирай на меня из изначального пространства, где
существование и мир равнозначны.
…..

Увы!
Живые существа, такие же как я, с негативной кармой и дурными поступками
Блуждают в самсаре с изначальных времен.
Я продолжаю испытывать страдания.
Но я никогда не испытываю сожаления, даже  на кратчайшее мгновение.
Гуру думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Дай мне благословение, чтобы отречение возникло в глубинах моего сердца.

Даже    приобретя эти свободы и достижения
Я растрачиваю эту человеческую жизнь впустую
Я всегда отвлекаюсь в погоне за этой бесполезной жизнью
Когда же я использую время в великой погоне за освобождением
Меня охватывает лень.
Я – тот, кто вернулся с острова сокровищ с пустыми руками,
Гуру думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Дай мне благословение, чтобы моя человеческая жизнь
Наполнилась смыслом.

Ни один живущий на земле не избежит смерти,
И даже сейчас они уходят один за другим.
Скоро я тоже должен буду умереть.
Я очень глуп думая, что буду жить вечно!
Гуру думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Дай мне свое благословление, чтобы не теряя времени я воплощал свои
планы.
 ……

Черный мрак страха рождается во мне.
Лютый красный ветер кармы касается моих пяток
Повелитель смерти в ужасном виде бьет и кусает меня
Я не в силах выносить непереносимых страданий негативных перерождений
Гуру думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Дай мне благословление, чтобы я освободился от бездны низших миров.

Хотя мои недостатки огромны как горы, я молчу о них
Хотя недостатки других малы, как горчичное зерно, я разглашаю о них повсеместно.
Хотя во мне не хватает положительных качеств
Я хвастаюсь, какой я хороший.
Я называю себя практикующим Дхарму, но веду себя точно наоборот.
Гуру думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Благослови меня, чтобы утихомирились мои гордыня и эгоизм.

Внутри я скрываю моих врагов - демонов эго -  привязанности.
Все мои мысли только увеличивают тревожащие эмоции.
Все мои действия в результате оказываются недобродетельными.
А нужно мне не так уж много - только повернуть на путь освобождения.
Гуру думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Дай мне свое благословение,  чтобы эта привязанность была отсечена под корень.

Самая незначительная хвала или порицание вызывают море радости или печали.
Всего несколько грубых слов пробивают броню моего терпения
И хотя я вижу страдающих, я не испытываю сострадания.
Когда у меня есть шанс быть щедрым, я оказываюсь связанным своей жадностью.
Гуру думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Даруй мне свое благословение, чтобы мой ум слился с Дхармой.

Хотя самсара нереальна, я приписываю ей реальность.
Ради пищи и одежды я оставляю то, что имеет вечную ценность.
Хотя у меня есть все необходимое, я жадно стремлюсь иметь все больше и больше.
Я обманываю себя ненастоящими, иллюзорными феноменами.
Гуру думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Даруй мне свое благословение, чтобы я оставил любой интерес к такой жизни, как эта.

Я ненавижу моих врагов и привязан к моим друзьям.
Я двигаюсь наощупь во мраке заблуждений, не различаю, что принимать и что отрицать.
Когда приходит время практиковать Дхарму, я становлюсь жертвой лени и сна.
Когда приходит время практиковать не-Дхарму, мои чувства ясны и остры.
Гуру, думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Даруй мне свое благословение, чтобы я победил своих врагов - тревожащие эмоции.

Не в состоянии увидеть свои собственные недостатки,
Притворяясь духовным, хотя если чем и обладаю, то только не этим.
В чем я естественно преуспеваю, так это негативные эмоции и карма,
Снова и снова возникают добрые намерения, снова и снова они заканчиваются ничем.
Гуру, думай обо мне! Скорее посмотри на меня с состраданием!
Даруй мне свое благословение, чтобы я сумел увидеть свои недостатки.

Даруй мне свое благословение, чтобы мой путь был свободен от препятствий.
Даруй мне свое благословение, чтобы я мог практиковать усердно.
Даруй мне свое благословение, чтобы трудности превращались в путь.
Даруй мне свое благословение, чтобы я был стойким в использовании средств.
 
Даруй мне свое благословение, чтобы я чувствовал истинную преданность.
Даруй мне свое благословение, чтобы я мог встретиться лицом к лицу с моим естественным состоянием.
Даруй мне свое благословение, чтобы естественное осознавание пробудилось в моем сердце.
Даруй мне свое благословение, чтобы мое заблуждающееся восприятие было отсечено под корень.

Драгоценный Гуру, я молю тебя,…
Я несчастлив, ты моя единственная надежда.
Даруй мне свое благословение, чтобы наши умы слились воедино……...»

Я ехала домой за рулем своей машины и думала, о том, что этот Гуру живет в каждом из нас, он - это и есть наше истинное начало, которое в хаотичном блуждании  собственных иллюзий мы теряем и престаем видеть. Нужно просто заглянуть внутрь себя, позвать его и познать  истину, живущую внутри нас….